Miten lopettaa miellyttäminen ja löytää itsensä uudelleen
Huomaatko joskus sanovasi kyllä tilanteissa, joissa jokin sinussa haluaisi sanoa ei?
Lupaat auttaa, suostut johonkin, joustat vielä kerran tai asetat taas toisen ihmisen itsesi edelle. Hetkessä se tuntuu helpommalta ratkaisulta.
Mutta myöhemmin olo voi muuttua.
Ärsyttää. Väsyttää. Petyt itseesi. Mietit miksi teit näin taas, vaikka päätit toimia toisin.
Ehkä ulospäin kaikki näyttää pieneltä asialta. Yksi myöntyminen. Yksi jousto. Yksi ylimääräinen kyllä.
Mutta sisällä se voi tuntua suuremmalta.
Siltä, että kadotit taas hetkeksi yhteyden itseesi.
Jos tunnistat tämän, sinussa ei ole vikaa.
Usein kyse ei ole heikkoudesta tai siitä, ettet osaisi pitää puoliasi. Kyse voi olla opitusta tavasta selviytyä.
Miellyttäminen ei ole aina persoonallisuuspiirre. Se voi olla turvakeino.
Miellyttäminen ei synny tyhjästä
Moni luulee olevansa vain:
kiltti
joustava
helppo
muita huomioiva
sellainen ihminen, joka ei halua aiheuttaa vaivaa
Nämä voivat olla kauniita piirteitä.
Mutta joskus niiden alle voi kätkeytyä jotain muuta:
pelko ristiriidasta
pelko toisen pettymyksestä
pelko hylätyksi tulemisesta
pelko siitä, että oma tila aiheuttaa ongelmia
Jos ihminen on aiemmin oppinut, että yhteys säilyy paremmin silloin kun hän mukautuu, joustaa ja pitää muut tyytyväisinä, miellyttämisestä voi tulla automaattinen tapa toimia.
Ei siksi, että hän olisi heikko.
Vaan siksi, että se toimi joskus.
Miksi sanot kyllä, vaikka haluaisit sanoa ei
Moni kuvittelee, että päätökset tehdään rauhassa ja tietoisesti.
Todellisuudessa kehossa voi tapahtua paljon sekunneissa.
Kun joku pyytää jotain, hermosto arvioi salamannopeasti:
säilyykö yhteys
pettyykö toinen
tuleeko ristiriita
olenko turvassa
Jos keho on oppinut, että myöntyminen säilyttää rauhan, kyllä voi tulla ulos ennen kuin ehdit kuulla itseäsi.
Silloin kehossa voi tuntua:
hengitys muuttuu pinnalliseksi
vatsassa kiristää
mieleen tulee kiire vastata nopeasti
tunnet painetta olla mukava
oma tunne katoaa hetkeksi taka-alalle
Vasta myöhemmin huomaat:
En oikeasti halunnut tätä.
Kyse ei ole tahdonvoiman puutteesta.
Kyse voi olla siitä, että hermosto valitsee vanhan keinon pitää yhteys ja välttää uhka.
Miellyttäminen ei aina näytä miellyttämiseltä
Moni odottaa, että miellyttäminen näyttäisi selvältä alistumiselta.
Usein se on paljon hienovaraisempaa.
Se voi tuntua:
kiireeltä vastata heti
tarpeelta hoitaa asia pois alta
automaattiselta ystävällisyydeltä
syyllisyydeltä, jos mietit itseäsi
tarpeelta selittää paljon
levottomuudelta, jos toinen on tyytymätön
Siksi moni ei huomaa toimivansa vanhasta kaavasta käsin.
Moni huomaa sen vasta silloin, kun keho on jo väsynyt.
Miksi rajojen asettaminen tuntuu vaikealta
Moni sanoo kyllä, koska ei-sana tuntuu suhteettoman suurelta.
Ei siksi, että ei olisi väärä.
Vaan siksi, että keho voi tulkita sen riskiksi.
Jos olet aiemmin kokenut, että omat rajat johtivat:
loukkaantumiseen
riitaan
syyllistämiseen
kylmyyteen
vetäytymiseen
hylätyksi tulemisen tunteeseen
keho voi oppia yhdistämään rajat vaaraan.
Silloin toisen pettymys voi tuntua kehossa hätätilalta, vaikka nykyhetkessä mitään vaaraa ei olisi.
Järki voi tietää, että kyse on tavallisesta tilanteesta.
Keho voi silti reagoida kuin paljon suurempi olisi uhattuna.
Miksi syyllisyys iskee, kun alat muuttua
Moni kokee tämän vaiheen.
Sanot ensimmäistä kertaa ei.
Pidät kiinni ajastasi.
Et suostu samaan kuin ennen.
Ja lähes heti mieleen tulee:
olinko liian tyly
loukkasinko toista
pitäisikö perua sanani
olenko itsekäs
Syyllisyys ei aina tarkoita, että teit väärin.
Usein se tarkoittaa, että teit jotain uutta.
Jos olet pitkään laittanut muut ensin, oma raja voi tuntua aluksi oudolta.
Epämukavuus ei ole sama asia kuin virhe.
Joskus syyllisyys on vain merkki siitä, että vanha tapa menettää otettaan.
Miksi tieto ei aina riitä muuttumaan
Moni ymmärtää täysin:
miellytän liikaa
kadotan itseni
tämä väsyttää minua
Silti sama kaava voi toistua.
Koska tieto elää mielessä, mutta reaktiot elävät hermostossa.
Jos keho on oppinut:
kyllä = turva
ei = riski
mukautuminen = yhteys
stressitilanteessa se palaa helposti vanhaan nopeaan ratkaisuun.
Muutos ei vaadi vain ymmärrystä.
Se vaatii uusia kokemuksia, joissa keho oppii:
raja ei riko kaikkea
pettymys kestetään
ei-sana on turvallinen
Tieto voi näyttää suunnan.
Turvalliset toistot muuttavat reitin.
Mitä miellyttäminen voi maksaa pitkällä aikavälillä
Miellyttäminen voi hetken helpottaa tilanteita.
Se voi estää ristiriidan, pehmentää tunnelmaa ja pitää muut tyytyväisinä.
Mutta pitkällä aikavälillä hinta voi olla suuri.
Moni huomaa:
väsyvänsä helposti
ärtyvänsä ilman näkyvää syytä
menettävänsä yhteyden omiin tarpeisiin
kokevansa yksinäisyyttä ihmissuhteissa
antavansa paljon, mutta jäävänsä itse tyhjäksi
Koska jos muut tuntevat sinut vain versiona, joka mukautuu, sinä et tule täysin nähdyksi.
Miksi miellyttämisestä irti päästäminen voi tuntua pelottavalta
Vaikka vanha tapa väsyttää, siitä luopuminen voi silti pelottaa.
Se on normaalia.
Vanha toimintamalli on ollut tuttu tapa pitää yhteys, välttää ristiriitoja ja pysyä turvassa.
Kun siitä alkaa irrottaa otetta, keho ei heti tunne vapautta.
Se voi tuntea epävarmuutta.
Siksi moni palaa vanhaan juuri silloin, kun muutos olisi alkamassa.
Miten lopettaa miellyttäminen käytännössä
Moni yrittää muuttua pakottamalla itseään jämäkäksi.
Usein se ei toimi.
Parempi alku on pieni tauko.
Kun joku pyytää jotain, sinun ei tarvitse vastata heti.
Voit sanoa:
Palaan tähän hetken päästä.
Tarkistan ensin tilanteeni.
Mietin tätä ja vastaan pian.
Katson mikä minulle sopii.
Tämä pieni väli voi muuttaa paljon.
Se antaa sinulle hetken kuulla itseäsi ennen automaattista kyllä-vastausta.
Harjoittele tunnistamaan oma kyllä ja oma ei
Kysy itseltäsi ennen kuin vastaat:
Haluanko minä tätä oikeasti?
Onko minulla energiaa tähän?
Teenkö tämän halusta vai paineesta?
Miltä kyllä tuntuu kehossa?
Miltä ei tuntuu kehossa?
Moni huomaa, että keho tietää ennen mieltä.
Kyllä voi tuntua raskaalta.
Ei voi tuntua helpottavalta.
Kun lakkaat miellyttämästä, kaikki eivät pidä siitä
Jos joku on tottunut siihen, että:
joustat aina
olet helposti saatavilla
kannat tunnelmaa
laitat hänet itsesi edelle
muutos sinussa voi tuntua hänestä vaikealta.
Se ei automaattisesti tarkoita, että teet väärin.
Joskus se tarkoittaa vain sitä, että vanha dynamiikka muuttuu.
Terve suhde kestää sen, että sinulla on rajat.
Hyötyyn perustunut suhde voi horjua, kun lakkaat katoamasta itsestäsi.
Mitä tapahtuu, kun lakkaat miellyttämästä
Usein aluksi:
tunnet syyllisyyttä
epäröit enemmän
pelkäät toisten reaktioita
ikävöit vanhaa helppoutta
Mutta ajan kanssa moni huomaa:
hengittää helpommin
tunnistaa omat tarpeensa aiemmin
väsyy vähemmän
tuntee enemmän itsearvostusta
kokee suhteet aidommiksi
sanoo kyllä rehellisemmin
Koska nyt kyllä ei enää synny pelosta.
Se syntyy valinnasta.
Pysähdy hetkeksi
Missä tilanteissa sanot kyllä nopeimmin?
Kenelle sanot kyllä useimmin, vaikka haluaisit sanoa ei?
Mitä pelkäät tapahtuvan, jos et miellyttäisi?
Miltä kehossa tuntuu juuri ennen kuin vastaat?
Kirjoita havaintosi ylös.
Siitä muutos usein alkaa.
Muista tämä
Et ole hankala.
Et kylmä.
Et itsekäs.
Et rikki.
Saatat olla ihminen, joka oppi joskus pitämään yhteyttä yllä katoamalla itsestään.
Ja sen voi oppia myös toisin.
Et menetä itseäsi.
Usein menetät vain roolin, jota jouduit kantamaan liian pitkään.
Ja vasta sen alta alkaa näkyä se, kuka olet oikeasti.
Kun lakkaat miellyttämästä, et menetä itseäsi.
Usein silloin alat löytää itsesi uudelleen.
Jos tämä tuntui tutulta, lue myös: